|
|
| Bancuri | |
|
Home Page |
Despre mine |
Photo Page |
Ce este nou |
Contact |
Linkuri favorite |
psyBNC |
free e-mail |
Mp3 |
Bancuri |
Guest Book Page |
Photo2 Page
|
|
|
|
|
|
|
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot. - Cine esti tu? zice tipul - Eu sunt zana ta pazitoare - Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau - Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia. Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice: -Dar de mancat poti sa-mi dai? -Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice: Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine? Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce. -Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori acuma scoti pula la sef? -------------------------------------------------------------------------------- Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman: - Serviti si avocati? - Bineinteles. - Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu. -------------------------------------------------------------------------------- Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno. Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune: - Ioane, fuche-ma-n gura!, la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un parasutist sare cu parasuta. Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide. Scoate manualul si citeste: "Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde." Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe: "Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben." La fel, tot nimic. Mai citeste: "Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina". Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: "Tatal nostru Care esti in Ceruri..." -------------------------------------------------------------------------------- Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde: - Ia uite un medalion verde. Cealalta baga degetul in flegma si il ridica . - Are si lantisor -------------------------------------------------------------------------------- De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie? Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa. -------------------------------------------------------------------------------- Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vint. -------------------------------------------------------------------------------- Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de gindit. Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l ignori. Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul ? -------------------------------------------------------------------------------- Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune: - Feteasca, 1954. I se da un alt pahar: - Valea Calugareasca, 1963. Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune: - Blonda, virgina, da' nu e din parohia mea. -------------------------------------------------------------------------------- - De ce put basinile? - Sa aiba si surzii o bucurie -------------------------------------------------------------------------------- Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe. Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste" "Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu". "Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului". -------------------------------------------------------------------------------- Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit un betiv din bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina scris 4X4 si zice "Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns". Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind "4X4=16" Vine patronul, vede, se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine betivul si scrie "4X4=16" Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie. Se duce patronul la service, nervos, si o face. Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea "4X4=16" si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu... Dupa o saptamana, vine betivu' si vede inmultirea. Zice: "Ba, astia-s destepti".... Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind "CORECT". -------------------------------------------------------------------------------- Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni: - Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta. - Ce spune, ce spune? intreaba ranitul. - Ca vei muri - raspunde celalalt. -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune: - Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad. Bill Gates ii raspunde: - Pot sa vad inainte de a alege, iadul ? Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta. Bill ii spune: - Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul. Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde: - E bine in rai, dar eu prefer iadul! 2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci. - Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea? - Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre. -------------------------------------------------------------------------------- Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat mort, se duce la un bordel. - Vreau o fecioara ! striga patroanei. - Vai de mine, nu se poate ! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara? - Nu ma intereseaza ! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara ! Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei: - Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat. Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este: "America este tara cea mai avansata pe plan publicitar" La care omul nostru, participant, se ridica si striga: - Nu: tara cea mai avansata este Romania ! Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola ! -------------------------------------------------------------------------------- Se duce unul în vacantă si îl întreabă pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ăsta îi răspunde că nu. Începe să înoate si observă niste pete întunecate în apă, la cîtiva metri de el. Se întoarce la ăla: - Sigur nu sînt crocodili aici? - Nu, că le e frică de rechini. -------------------------------------------------------------------------------- Un european rătăcit în Sahara se misca tot mai greu; după trei zile de sete si caniculă cumplită, de-abia se tîrăste. De-odată i se înfătisează privirilor încetosate o siluetă stranie. Pare un om în carne si oase - Apă! sopteste călătorul rătăcit. - Nu pot decît să-ti dau o cravată, sună raspunsul, atît de năucitor. Cel rătăcit se tîrăste mai departe, pînă cînd... minune! Un restaurant luxos răsare din desert, făcîndu-l pe însetat să se ridice si, cu ultimele puteri, să se năpustească spre intrare. La usă, însă, un cerber galonat îl opreste brutal: - Stop! Tinuta obligatorie! Fără cravată nu se intră. -------------------------------------------------------------------------------- - Ce e mare, negru, si se da cu capu' de toti copacii? - Ray Charls la un concurs de orientare turistica -------------------------------------------------------------------------------- Concurs de sarituri in apa: Vin un american, un rus si un roman Americanul: un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze.... Rusul: doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.... Romanul: un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina. Se scoala vazand stele verzi si incepe sa-njure: - Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-ati stors carpa ?! -------------------------------------------------------------------------------- - Ce cauta un ciung (cu o mana amputata) in centrul orasului Tg-Mures? - Un magazin Second Hand. -------------------------------------------------------------------------------- Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune: - Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica ? - Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler... -------------------------------------------------------------------------------- Un arab scutura un covor de la etajul 4 Un trecator il intreaba: "Ce are, nu porneste ?" -------------------------------------------------------------------------------- Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par: - Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez ? - Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul: - Ei, acum cum il aranjam ? - Pai asa shic cu carare intr-o parte... Cand ramane cu 2 fire... - Pai cu carare pe mijloc,cu altfel ?... Dar ii mai cade un fir...Coafezul: - In ce parte il aranjam ? - Ei p-asta lasa-l valvoi... -------------------------------------------------------------------------------- Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei - Dar cifra asta astronomica ce reprezinta? - Este decontul pentru hotel. - V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri. -------------------------------------------------------------------------------- Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un "hold up". Banditii, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmind ca unul din banditi sa le usureze buzunarele. La un moment dat, unul din prieteni, simte mina prietenului de alaturi, in buzunarul lui propriu... - Ce dracu' faci ? - Ti-am pus in buzunar suta care ti-o datoram. -------------------------------------------------------------------------------- Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata... Judecatorul intraba pe unul: - De ce l-ai luat pe om la bataie ? - Eu nu l-am luat.... - Nu pe tine te-am intrebat ! - Nici nu eu am raspuns.... -------------------------------------------------------------------------------- Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinaru, il intreaba: - Cei asta domnule ? Luna sau soarele ? - Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului.... -------------------------------------------------------------------------------- Unul tare intra intr-un bar: - Barman, un metru de whiskey ! - Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem ! La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele. A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate cumplit. - Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme ? ii raspunde seful. Rezolvarea este foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu ? A treia zi apare din nou suparatul in bar: - Barman, un metru de whiskey ! Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea. - Excelent, barman, excelent, ....Si acum, impacheteaza-l !!! -------------------------------------------------------------------------------- Un suparat intra intr-un bar: - Mai, care vrea bataie, mai ? Toata lumea terorizata. In sfarsit se ridica un tip 2 pe 2, si mai suparat decat primul si spune: - Eu, mai ,eu !!! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !!! -------------------------------------------------------------------------------- Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala intreaba : - De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ? - Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot. - Da' tu de ce cari cabina telefonica ? - Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor. - Dar tu de ce cari nicovala. - Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai repede !! -------------------------------------------------------------------------------- - Chelner, nu crezi ca-i o nota de plata cam piperata? - Scuzati, domnule, eu nu consum piper, tin regim. -------------------------------------------------------------------------------- Dupa un accident al unui elicopter, in cutia neagra s-au auzit vorbele: -Stinge ventilatorul se face prea curent! -------------------------------------------------------------------------------- Doi orbi la cinematograf. Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt : - Vezi ? - Nu !!! - Atunci hai mai in fata !!! -------------------------------------------------------------------------------- Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Cînd intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon. - Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela? - Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul în sus). Transfigurat, Rabi îi spune Papei: - Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc! Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si îi spune: - Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cît ma costa? - Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari. Rabi plateste si pleaca foarte încîntat. Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea. - Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul. - Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa. - Sigur ca da, te rog... Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi: - Cît ma costa? - Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi. - Cum, asa de ieftin? se mira Papa. - Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala. -------------------------------------------------------------------------------- Batrînul frizer îi da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea: - Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti sînt nervosi, fac miscari bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai. -------------------------------------------------------------------------------- Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori. Primul spune: Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei. Al doilea zice: Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. Iar al treilea: Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si înoti, si sa te cateri în copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele! -------------------------------------------------------------------------------- De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes? Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si întîmplat... -------------------------------------------------------------------------------- Doua fantome se întîlnesc la poarta cimitirului: - Iesim la o plimbare? întreaba una. - Sigur, dar asteapta o clipa... - De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine? - Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin. -------------------------------------------------------------------------------- - Uite ce scrie aici în ziar, ca în capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om..? -------------------------------------------------------------------------------- La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka: - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle: - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor. Reprezentanta României, Maria: - Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng. -------------------------------------------------------------------------------- La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director : - De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii ? - Acolo se aduna reclamatiile.... -------------------------------------------------------------------------------- În toiul nopii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la testicolul stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic si vede pe o usă o plăcută pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usă, apare un tip în cămasă de noapte. Suferindul îi zice: - Domnule doctor, vă rog ajutati-mă. Mă doare îngrozitor testicolul stîng. - Dragă, nu pot să te ajut. Eu sînt doctor în drept. - Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta... -------------------------------------------------------------------------------- Sînt cazuri cînd sotul trebuie să-si mintă sotia. Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul ! -------------------------------------------------------------------------------- lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia personala de ciudatenii. Sotia sa îl vede si striga speriata: - Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?! -------------------------------------------------------------------------------- Ce scrie pe aeroport la canibali ? "Bine-ati venit, minca-v-as" -------------------------------------------------------------------------------- Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea. Ala ii raspunde: - Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant. - Din ce ?!! - Din fund de elefant. - Si sint bune de ceva ? - Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident. - Bine,domne' da si mie una. Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator: - Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de elefant si cutia e goala. Ce-i asta? - Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura... -------------------------------------------------------------------------------- Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade ? - Cu 5 milioane - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu crez. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Dirept ii, da' ai vazut ce curajos ii ? -------------------------------------------------------------------------------- Isus în desert Merge ce merge si se întîlneste cu un hipiot. si se hotărăsc să mearga împreună. După ceva timp, Isus scoate o pîine. Mănîncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumează jumate. Jumate i-o dă colegului de drum spunînd: - Ai grijă că asta produce efecte halucinante...! - Nici o problemă! Fumează Isus jumătatea de tigară... După o vreme, dorind să se facă cunoscut spune: - Stii, eu sînt Isus. - Ti-am spus eu că tigara aia are efecte halucinante! -------------------------------------------------------------------------------- În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer: - Câti locuitori are România? - 23 de milioane, raspunde soferul. - Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi. -------------------------------------------------------------------------------- Într-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice: - Doamnă, am o problemă... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stă... ce îmi dati? Farmacista stă un pic... se gândeste. după care se duce în spate să se consulte cu colegele. După 5 minute se întoarce si zice: - Casă, masă si un milion de lei pe lună ar fi bine? -------------------------------------------------------------------------------- - De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi? - Erau prea zgîrciti. - După utlima explozie mi-au retinut din leafă timpul cît am stat în aer. -------------------------------------------------------------------------------- Unde au femeile parul negru si cretz? -In Africa! -------------------------------------------------------------------------------- De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? -Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi ! -------------------------------------------------------------------------------- Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna . Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit . Dupa 2 saptamini , primeste o telegrama : "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta , a lipsit ieri " -------------------------------------------------------------------------------- Replica femeii : -Nu exista femei frigide, ci doar barbati nepriceputi Replica barbatului : -Nu exista barbati impotenti, ci doar femei nerabdatoare. -------------------------------------------------------------------------------- De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate ? -Ca să se poată recupera piesele ce cad în timpul mersului. -------------------------------------------------------------------------------- Ce se întîmplă atunci cînd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masină ? -Se dublează valoarea masinii. -------------------------------------------------------------------------------- De ce are Trabantul stergătoare de parbriz si pe dinăuntru ? -Pentru că soferul să poată să scuipe cu necaz : "Ptiu ce căcat de masină mi-am luat !" -------------------------------------------------------------------------------- În autobuz, un tip i se adresează unei tipe: - Domnisoară, vă rog să vă prindeti cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos coboară la prima!... -------------------------------------------------------------------------------- Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de castane. El: Stinge lumina Ea stinge lumina El: Dezbracă-te Ea se dezbracă... El: Vino-aici ! Ea vine.... El: Ia-o în gură. Ea: Asta nu.. El: Alta n-am ? -------------------------------------------------------------------------------- Ion si cu Maria stau la masă: Deodată, Ion se scoală si îi fute un pumn în bot Mariei Maria se scoală, se sterge de sînge si-l întrabă pe Ion: - Bă Ioane, asta o fost în glumă sau în serios? - O fost în serios, tu Marie... - Aha, atunci e în regulă; că altfel, tu mă stii: eu nu prea înghit glume de-astea! -------------------------------------------------------------------------------- Văzînd răutătile oamenilor, Dumnezeu se hotărăste să-si trimită Fiul din nou pe pămînt, spunîndu-i "Te vei reîntoarce după 31 de ani". Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. După încă ceva timp, toată lumea îl si uitase. În sfîrsit, după vreo 84 de ani apare un mosnegut prăpădit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut. "Ce s-a întîmplat, Fiule?" "Sfinte Tată, cei de pe pămînt au abolit pedeapsa cu moartea..." -------------------------------------------------------------------------------- "Doamne, Doamne! Ce mă fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la crestinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii linistit, fiule. si al meu a făcut la fel". "Si... si ce ai făcut, Doamne?", se interesează evreul. "Am scris un Nou Testament"! -------------------------------------------------------------------------------- Într-un tren, în America, fată în fată, un evreu si un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: "De ce purtati gulerul cu spatele în fată?". "Pentru că sînt Părinte" îl lămureste pastorul. "Si eu sunt părinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel". "Se poate", răspunde pastorul, "însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni". "Atunci",răspunde evreul, "poate ar fi mai bine să purtati pantalonii cu spatele în fată"! -------------------------------------------------------------------------------- Undeva, în afara mănăstirii, este violată o calugarită: De urgentă, este chemat un doctor care o examinează si ridică neputincios din umeri: -N-am ce să-i fac!, aici trebuie un specialist în chirurgie plastică Este adus un chirurg specialist care, văzînd starea jalnică în care se afla biata calugarită, exclamă: -Sfinte Doamne ! ,nici nu stiu de unde să încep! Stareta îl lămureste: -Mai întîi si intîi îndepărtează-i zîmbetul ăsta inedecent de pe fată! -------------------------------------------------------------------------------- Doi eschimosi din Groenlanda, unu mare si unu mai pirpiriu, se duc la un iglu minastire: Ala mare : -Bate ba la usa si pune prima intrebare Ala micu: - cioc ,cioc ,bate si iese o eschimoasa.. -Buna , nu va suparati as dori sa vorbesc cu una dintre maicute Eschimoasa ii raspunde: Dar in Groenlanda nu exista maicute !?!? In momentul ala , eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ris spunindu-i lu ala micu: -Ti-am spus c-ai futut un pinguin ...? -------------------------------------------------------------------------------- Doi tipi la WC-ul public . Unul il intreaba pe celalalt : - Nu esti cumva nascut in Iasi ? - Ba da , raspunde celalalt - Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile ? - Ba da - Si nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu ? - Ba da . Dar de unde cunosti toate astea ? - Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si din cauza asta ,te pisi pe pantofii mei . -------------------------------------------------------------------------------- Intrebare: - Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ? - Bilingual. - Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ? - Trilingual. - Dar cel care vorbeste numai o limba ? - American. -------------------------------------------------------------------------------- Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania: - Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin ? - Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.... -------------------------------------------------------------------------------- La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei: - Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati... La care medicul il intrerupe nervos: - Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! - Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie ! -------------------------------------------------------------------------------- A propos de discutiile despre Cioran : -Cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali ? Toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian. -------------------------------------------------------------------------------- Doi sultani stau de vorba : - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale ,cu care sa te culci ? - Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece ,si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur ! -------------------------------------------------------------------------------- Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale: A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ? E : A, nu, nu se poate... A : Trosc ! (ii frige o bata in cap). Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira : " Baaa..., unde dai, si unde crapa ! " Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,se uita sub frunza si zice: -Ia te uita unde iese cucuiul !! -------------------------------------------------------------------------------- La mare,doi poponari: - Hai sa ne dam la fund.... -------------------------------------------------------------------------------- Un frizer poponar : - Sa va iau pe la spate ? -------------------------------------------------------------------------------- Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada: La un moment dat dau de o femeie superba.... Baiatul catre tatal sau: - Hai s-o ducem acasa si s-o mâncam! - Esti prost ? O ducem acasa si o mâncam pe mata -------------------------------------------------------------------------------- Un băiat si o fată se joacă de-a v-ati ascunselea. Fata explică regulile: - Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găsesti în 20 minute, poti să mă tii de mână. - Dacă mă găsesti în 10 minute, poti să mă săruti. - Dacă mă găsesti imediat, poti să faci ce vrei cu mine. - Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider. -------------------------------------------------------------------------------- Cum se enuntă principiul lui Arhimede? Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o fortă de două ori mai mare, decât cea cu care îl apăsăm noi pe individul respectiv. -------------------------------------------------------------------------------- Dragi pasageri - anuntă stewardesa la înăltimea de 10 000 metrii - Puteti fi mândrii că sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fără pilot, beneficiind de aparatura automată care functionează perfect... functionează perfect... functionează perfect... -------------------------------------------------------------------------------- Un electrician îsi găseste băietasul bandajat la un deget: - Ce ai pătit? - Am prins o albină care avea un căpat neizolat. -------------------------------------------------------------------------------- Când vom învăta ceva despre creier? - întrebă un elev... - Peste vreo două luni - răspunde profesorul. - Acum avem altceva în cap. -------------------------------------------------------------------------------- Un tăran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur: Cum se zbătea pestisorul pe uscat, minune mare, începe să vorbească: - Tărane, fie-ti milă de mine, aruncă-mă te rog în balta aia, că eu sunt regele pestisorilor si îti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tărane, aruncă-mă în apă că ti-oi da toate bogătiile pământului! - ... - Îndură-te tărane, o să-ti dau cel mai frumos palat din lume să stai în el! Cu năduf si îndesat, tăranul nostru puse călcâiul pe pestisor si îl strivi în tarină. - Mă, pe cine faci tu tăran?! -------------------------------------------------------------------------------- Într-o seară friguroasă de iarnă o tânără stătea pe unul din podurile Dâmbovitei, si se gândea cum să scape de viata asta amară. La un moment dat Mos Crăciun se apropie si-i zice : - Ce faci tu aicea, fata mosului ? - Ce să fac , mosule, iaca sunt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani si mă gândesc să mă omor să scap de toate necazurile. - Ei, fata mosului , stai că nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot să-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ? - Păi, as vrea să am o vilă în Cotroceni... - S-a făcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casă. Altceva? - O masină, mi-ar fi de mare folos... - Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te asteaptă. A treia dorintă ? - Păi, as vrea să am un cont în bancă ca să-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor... - În casă o să găsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar stii fata mosului că toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplinesti o conditie... - Spune, Mos Crăciun, ce trebuie să fac ? - Păi, as vrea să te asezi în genunchi si să-ncerci un sex oral. - Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta ! - Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit ? Până la urmă fata se lasă convinsă si se apucă de treaba. După vreo 5 minute, mosu' o întreabă : - Câti ani ai tu, fata mosului ? Luând o scurtă pauză, fata răspunde : - 28, mosule . - Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crăciun ?! -------------------------------------------------------------------------------- Într-o celulă trei detinuti discută: - Tu cum ai ajuns aici? - Ce dreacu să fac ,jaf si viol.Dar tu? - Nimica toată ,să moară mama, am sutit din câteva case am omorât două babe , da si asa murea că erau bătrâne rău,si am mai sutit din buzunare . - Da tu bă? Ce-ai făcut? - Fizică nucleară. -------------------------------------------------------------------------------- La o expozitie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc: - Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip. Pictorul: - Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere... -------------------------------------------------------------------------------- Când cere un bărbat mâna unei femei ? - Când se plictiseste de mâna lui. -------------------------------------------------------------------------------- Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui. - Ăstora - Dzeu întinde mina spre arabi - ce să le dau, Petre? - Dă-le, Doamne, bogătie, că uite ce de deserturi au. - Dar, astora, că văd că stau bine.(întinde mâna spre Rusia). - Dă-le, Doamne, orz, că sunt multi, or să-si facă o bautură să uite de foame. - Dar, uite, si ăia de-acolo sunt multi. Si, cât se-ntinde Dzeu spre China, numai ce îsi pierde echilibrul, si scapă întregul corn al abundentei pe o portiune mică de hartă. Se uită el mai bine unde a scăpat toate bogătiile: - N-ati avea de ele parte! Popescu este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de sotie. Îl însărcinează pe tînărul lui subordonat să-i distreze nevasta. Într-o bună zi însă, îi surprinde sărutîndu-se: - Auzi, bă', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi ,si tu! -------------------------------------------------------------------------------- - Aud, Popescule, că fiica ta ti-a dăruit un nepot... - Te rog frumos, nu mă jigni! Fata mea încă nu a născut nici un copil! - Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am văzut cum alăpta pe bancă, în parc... - Ei, si? Timp are, lapte are de ce să nu alăpteze?! -------------------------------------------------------------------------------- - Ai auzit, dragul meu, că Paraschiva a fost legată de pat o săptămînă întreagă? îl întreabă o tînără pe prietenul ei. - Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie! -------------------------------------------------------------------------------- Părintii lui Gigel,doresc să facă sex dar nu stiu ce să se facă cu copilul. Bărbatului însă, îi vine o idee: - lonică, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmplă pe-afară. lonică iese pe balcon îi povesteste: - Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufă să facă pipi... Un politai caută ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Părintii lui Vasilică ,si-o pun... - De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreabă tatăl, din cameră. - Stă si el singur pe balcon, ca mine. -------------------------------------------------------------------------------- La ora de matematică învătătoarea îi întreabă pe copii: - Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuscăm. Cîte rămîn atunci pe cracă? - Nici una, pentru că celălalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. , - Doamna învătătoare! As dori să întreb si eu ceva: trei femei mănîncă înghetată pe stradă. Una o muscă, una o linge iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită? Învătătoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totu,si logica! -------------------------------------------------------------------------------- Trei surori se căsătoresc în acela,si timp. Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, să-si trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile , si că pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:. A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete. Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mănîncă unu-doi pe zi." Soseste scrisoare de la fiica mijlocie: "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mănîncă pe zi cîte cinci, chiar sase bucăti." "Ei, asa da", gînde,ste mama multumită. Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei. "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adoră ardeii umpluti. Mănîncă cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care mănîncă ,si zece, după care el linge cu grijă oala, iar eu, lingura de lemn." -------------------------------------------------------------------------------- La birou, secretarele ,si dactilografele sînt sătule de bancurile cu tentă erotică pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotărăsc ca, în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, să iasă toate din birou. A doua zi, apare directorul de la personal: - Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul rămîne o săptămînă! -------------------------------------------------------------------------------- Fiul, tatăl si bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îsi povesteste aventurile. Nepotul de douăzeci de ani, spune: - Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris! Tatăl său spune: - Si cît de pasionale pot fi! La care bunicul: - Si cîtă răbdare pot să aibă! -------------------------------------------------------------------------------- - Ati putea să-mi descrieti persoana care v-a violat? - Dar, domnule politist, doar nu vă imaginati că eu întorc capul pentru orice nime-n drum? -------------------------------------------------------------------------------- Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog. Acesta încearcă să o linistească: - Nu fiti speriată, domnisoară, am s-o scot înainte de a simti ceva. - Da, oftează ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastră ,si prietenele mele... -------------------------------------------------------------------------------- Trei bărbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîias, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasă pe o canapea comodă, cu a,sternutul proaspăt schimbat. La care cel în pragul pensiei spune: - Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în fata portii... - Cum poti să spui asa ceva? se uită la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc... - Posibil, dar dacă scula îti dă faliment măcar poti spune: Psss, vine cineva... -------------------------------------------------------------------------------- Ileana îsi concediază, după numai două luni, menajera. Înainte de a pleca însă, angajata îi spune cu năduf: - Sotul tău mi-a spus că pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Si sînt mai bună ca tine ,si în pat ... - Asta tot sotul meu ti-a spus-o? - Nu, postasul. -------------------------------------------------------------------------------- Popescu merge la doctor: - Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea! Medicul îl consultă: - Nu-i nici o problemă serioasă... Du-te acasă si pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o săptămână. După asta va fi ca si nouă. Popescu merge acasă si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intră cu el în cameră si se încuie înăuntru. Bătrînica, foarte curioasă din fire, se furisază la usa lui Popescu si se uită pe gaura cheii. Uluită îsi spune: - Am trăit deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu că asa se încarcă... -------------------------------------------------------------------------------- Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urîtă pată de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în vîrstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune: - Vă rog să veniti si în dormitor să vă arăt unde obisnuieste sotul meu să-si pună mîna în fiecare dimineată cînd se treze,ste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos... Dar dacă se poate, as prefera mai degrabă un păhărel de tuică... -------------------------------------------------------------------------------- O femeie fatală asteaptă autobuzul în statie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porche alb, superb, frînează brusc ,si un bărbat prezentabil o întreabă: - Vă pot conduce acasă, domnisoară? - Nu mă deranjează, dar unde stati? -------------------------------------------------------------------------------- Tînărul Popescu se îndrăgosteste lulea de o fată frumoasă. Atît de mult insistă pe lîngă ea pînă ce, în cele din urmă aceasta se lasă urcată, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.Pornesc ei spre iesirea din oras. Băiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumătate de gură soferului: - Să conduci încet, sofer! La care taximetristul spune: - Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara. -------------------------------------------------------------------------------- Două fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: - Toti soferii sînt la fel! - După părerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se împotrivesc... -------------------------------------------------------------------------------- - Tată, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu? - Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea. - Nici o problemă, oricum nu intentionăm să iesim din garaj cu ea. -------------------------------------------------------------------------------- În praful de la marginea străzii o găină scormoneste insistentă după râme. Trece pe acolo un tir si-o calcă. Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îsi revine si, scuturîndu-se, zice: - Ăsta da, cocosh... -------------------------------------------------------------------------------- O domnisoară drăgută face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comodă, ea îsi scoate chilotii si-i pune în rucsac. - Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit soferul masinii. - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru că si ieri s-au murdărit cu ulei de motor... -------------------------------------------------------------------------------- Doi soferi povestesc. - Imaginează-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau în masină. Excelent! Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucuresti la cină. Vine. Mîncăm ,si bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacâ nu urcâ la mine. Si stii ce mi-a răspuns? - Nu. - Cum ai ghicit? -------------------------------------------------------------------------------- Pensionarii povestesc: - Crăciunul este cea mai faină sărbătoare. - Dar să faci sex este mai plăcut! - Adevărat, dar Crăciunurile vin mai des... -------------------------------------------------------------------------------- După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o masină superbă. Se întîlneste cu iubita si îi arată frumoasa masină: - Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-I apăs pe ăsta, porneste aerul conditionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant... - De ce? Ce face? - Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă... Fata se uită la el iritată: - Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii să faci nimic cu propriile-ti mîini? -------------------------------------------------------------------------------- O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bărbatul zice: - Domnisoară, sunteti ceă de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucuresti. - Dar nu sînt însărcinată! se revoltă domnisoara. - N-am ajuns încă la Bucuresti! -------------------------------------------------------------------------------- Intră un bărbat în casa de tolerantă si o întreabă pe madama de la receptie: As dori ceva special, ce puteti să-mi oferiti? - Jean, strigă femeia, spune-i Sandrei să coboare! Vă va costa două sute de dolari... - Hm... Ceva mai ieftin nu este? - Jean! Adu-o pe Evelyn! O să vă coste o sută cincizeci de dolari... - Uite, doamna mea, eu n-am chef să cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari... - Jean, vino jos! Domnul te caută pe tine... -------------------------------------------------------------------------------- Popescu îl întreabă pe prietenul său: - Ai auzit de săpunul sexi? - Nu, ce-i ăla? - leri am cumpărat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă am făcut un dus, m-am spălat cu săpunul si am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul... - Fantastic... La magazinul universal îl găsesc? - Da, la primul etaj, în dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpără el săpunul de copii si se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreabă pe curiosul său prieten: - Ei, cum a fost aseară? -1-am cumpărat, m-am spălat cu el si... - Si, si? Ce-a făcut nevastă-ta? - A supt, a plîns putin, după care a adormit... -------------------------------------------------------------------------------- Gigel se pregăteste cu nerăbdare pentru prima lui întîlnire cu Ileana: fata l-a tot bătut la cap că părintii ei nu vor fi acasă în seara respectivă. Ocazia mult asteptată fiind foarte aproape, băiatul intră pe la farmacie si cumpără niste prezervative. Seara, ajungînd la casa fetei observă cu stupefactie că părintii fetei încă n-au plecat. - Ce noroc! le spune lon părintilor ei. - Putem să iesim împreună? - Ai înnebunit? îi sopteste Ileana băiatului. Nu mi-ai spus că îti place mai mult teatrul decît de mine... - Nici tu tu nu mi-ai spus că tatăl tău este farmacist... -------------------------------------------------------------------------------- La întîlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioară beau si povestesc. După cîteva pahare,evident, principala temă este sexul. - Te cum ti-a mers amice? - Multumesc, destul de bine. De două ori pe săptămînă. - Nu la asta mă refeream. Acasă cum îti merge? - Acasă? Nicicum. -------------------------------------------------------------------------------- - Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o căpită cu un băiat... - Ei, Si ce s-a întîmplat? A vrut să te deibrace? - O, nu! - Te-a sărutat? - Vai, dar ce credeti că sînt eu? - Te-a pipăit? - I-as fi rupt mîinile! - Atunci ce ti-a făcut? - Un copil. -------------------------------------------------------------------------------- Gigel îsi cumpără o pereche nouă de cizme si, dimineată, cînd se trezeste se duce, le încaltă si, gol pusca cum era, este întrebat de Ileana, sotia lui: - De ce-ti atîrnă aia acolo? - Se uită la cizmele mele noi, răspunde Gigel. - Nu ti-ai putea cumpăra si o pălărie nouă?! -------------------------------------------------------------------------------- - De ce se masturbează surdo-mutii cu o singură mînă ? - Cu cealaltă gem de plăcere. -------------------------------------------------------------------------------- O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimtită de un an încoace. - Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci vă obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm... Cît de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastră permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luati o pauză. - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă sotul meu. -------------------------------------------------------------------------------- O tînără sună la o agentie de sex si spune că-si doreste cel mai viril dintre bărbatii de la agentie,indiferent de pret. Seara, o bătaie puternică în usă mai că o scoate din tîtini. Domnisoara deschide usa si vede în fata ei un handicapat într-un cărucior, fără mîini si fără picioare. - Dumneata...? - Da, eu. - Poti dumneata să-mi demonstrezi că acest chiar cel mai viril bărbat? - Vi l-am demonstrat deja. - Cum? - Cu ce credeti că am bătut în usă? -------------------------------------------------------------------------------- - De ce se scutură cocosul cînd coboară de pe găină? - Pentru că n-are mîni să si-o pună la loc. -------------------------------------------------------------------------------- O femeie se prezintă la receptia unui hotel. Din păcate toate camerele sînt ocupate si acceptă să stea într-o cameră cu un singur pat si cu încă trei bărbati. Cei trei îi propun un tîrg. - Îti punem o ghicitoare. Dacă stii să răspunzi, vei dormi în pat, dacă nu, o să ti-o tragem pînă găsesti răspunsul corect. De acord? - Să aud ghicitoarea. - Care-i animalul de pădure mic, roscat si cu coada stufoasă. Sare din copac în copac, si-i lac alunele. - Nu stiu . Ăstia i-o trag . Aceeasi întrebare. - Nu stiu . Dimineata, camerista deschide usa si vede uluită doi bărbati lesinati pe podea si un al treilea soptind fără vlagă la urecheă femeii: - Spune odată veverită! Spune odată veverită! -------------------------------------------------------------------------------- O femeie în vîrstă din sat se duce la preot să se spovedească. Îi spune: - Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi si m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile. - Cum să facă asa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!? - Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani. - Atunci de ce te spovedesti de abia acum? - Părinte, este atît de bine să-mi amintesc! -------------------------------------------------------------------------------- Tatăl către fiu: - lonele, în curînd barza îti va aduce un frătior! - Dar, tată! De ce trebuie să o faci cu barza cînd mămica este o femeie atît de frumoasă? -------------------------------------------------------------------------------- Batman si Superman povestesc. - Batman, n-o să-ti vină să crezi ce mi s-a întîmplat. Săptămîna trecută, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfăcute gemînd de mama focului. Am coborît imediat... - Si nu s-a speriat? - Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit. -------------------------------------------------------------------------------- - Spuneti-mi, domnisoară, ce ati spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastră? - Nu stiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si întrebări. -------------------------------------------------------------------------------- - Ei, ei, Gigel! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trăi din-asa ceva! - Cum să nu; domnule profesor! Dacă ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...! -------------------------------------------------------------------------------- O femeie usuratică se prezintă la ginecolog pentru o consultatie. Intră în cabinetul medicului si-i spune: - Doctorasul meu scump, mă doare pruna si mă urinez în patru directii. Asta-i o boală? Ginecologul o roagă să se întindă, o consultă si-i spune, în cele din urmă: - Am să vă spun trei lucruri importante: În primul rînd, eu nu sînt doctorasul dumneavoastră scump, în al doilea rînd, ceea ce aveti dumneavoastră între picioare nu-i prună, ci-i lebenită, iar în al treilea rînd cineva si-a uitat în ea un nasture. -------------------------------------------------------------------------------- O femeie face plajă pe plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uită, se uită si în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea: - Puteti să-mi spuneti cît de caldă este apa? - Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni... -------------------------------------------------------------------------------- Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris: "Dacă aparatul nu functionează, vă rog să îl căutati pe Sef. Dacă functionează, căutati fetele de la bar!" -------------------------------------------------------------------------------- Într-o noapte frumoasă , de vară, într-un parc, o femeie striga disperată. Un politai aflat în zonă îi sare în ajutor. - Care e problema, domnisoară? - Un bărbat înalt si puternic m-a luat pe sus si a încercat să mă violeze. A luat-o încolo... - Linistiti-vă domnisoară, o să-l prind. Doriti să îl arestez? - Nu! Doresc doar adresa lui! -------------------------------------------------------------------------------- Un domn distins merge la medic. - Vă rog să mă ajutati, domnule doctor. Căsătoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri... - Am să vă prescriu o tabletă pe care va trebui să o luati în fiecare seară în timpul cinei. După cîteva zile pacientul merge din nou lă un examen medical ca doctorul să vadă dacă tableta prescrisă nu are efecte secundare. - Ei, v-a folosit tableta? - Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am făcut de două ori sex cu nevasta mea. - Si ea? - I-a plăcut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. -------------------------------------------------------------------------------- La o fermă este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însă nu vrea nici cum să se apuce de treabă. Văzînd acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină cu apă si-i roagă pe îngrijirtori să i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si după nici cinci minute parcă înnebuneste, sare iepe si le-o trage la toate. Văzînd acestea directorul fermei îl chemă pe veterinar la el în birou si îi spune: - As avea o mare rugăminte! Am văzut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermă fără să clipească. As dori si eu o pastilă din aceea. Stiti, de o vreme încoace viata mea sexuală merge din ce în ce mai prost, sotia este din ce în ce mai nemultumită si vrea să divorteze. Vă rog nespus de mult să mă ajutati si vă promit că mă revansez cu vîrf si îndesat. Înduiosat de spusele omului, medicul îi dă si lui o pastilă, nu înainte însă de a-l preveni asupra riscurilor care apar: - Luati pastila numai atunci cînd sotia dumneavoastră se află prin preajmă, dacă nu, o să vă urcati pe prima femeie care vă va iesi în cale. După cîteva luni se întîlnesc din nou cei doi si medicul întreabă: - Ei, a fost bună pastila? Putin ezitînd, omul îi spune: - Foarte bună, numai că prietenilor li s-a părut putin ciudat că sotia mea, soacră-mea si cele trei fiice ale mele au rămas însărcinate în acelasi timp. -------------------------------------------------------------------------------- O domnisoară intră într-un magazin de articole de sex. Se uită ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce să aleagă. În cele din urmă spune: - As dori să-l iau pe ăla rosu... - Domnisoară, îmi pare nespus de rău dar termosul meu nu este de vînzare... -------------------------------------------------------------------------------- Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fata lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent si spune: - Ce femeie frumoasă! - Cu două sute de franci puteti să i-o puneti, îi spune francezul. Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasă în fata lor. - Ce femeie! spune romănul. - Cu două sute de franci puteti să i-o puneti, îi spune francezul. - Nu mai înteleg nimic, spune romănul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate? - Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci. -------------------------------------------------------------------------------- Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! S-au te grăbesti în altă parte? -------------------------------------------------------------------------------- - Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare,Vasile... esti unic, Vasile... - Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă lon! - lon? A, da... Am crezut că azi este joi... -------------------------------------------------------------------------------- Nu a fost deloc usor pentru lon să o convingă pe Maria, dar pînă la urmă se pare că a reusit. Omul nostru închiriaiă o cameră într-un hotel de lux si o invită pe domnisoară la cină, înainte de a duce sus, în cameră, si a face sex cu ea. Maria, consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pînă la desert. Nerăbdător, lon ar merge deja în cameră să se înfrupte din nurii femeii. În cele din urmă, o întreabă: - Spune-mi, mereu mănînci atît de mult? Zîmbind dulce, ea îi spune: - O, nu... Numai cînd sînt pe ciclu... -------------------------------------------------------------------------------- Nevasta lui lon, Maria este surprinsă de acesta făcînd sex cu amantul ei. În graba mare îi spune: - Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sărmana nevastă nu mai stia cum să-l facă pe bărbatu-su să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătărie: - loane, vino repede să vezi ce ciudătenie mi s-a întîmplat! Am scăpat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sărit înapoi în mînă, intactă! - Asta-i nimic! strigă din cameră sotul. Adineauri un jucător a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lîngă mine!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un bătrîn de peste saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînăra lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreună, tînăra coboară la barul hotelului în care stăteau si comandă o cafea mare. Văzînd-o cît de obosită este, barmanul o întreabă: - Ce v-a făcut bătrînul dumneavoastră sot? - Stiti, explică femeia barmanului curios, mereu mi-a spus că face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna că este vorba de bani. -------------------------------------------------------------------------------- O unitate militară este plasată în mijlocul desertului într-o oază. Comandantut unitătii uitîndu-se prin binoclul său la ce se mai întîmplă prin zonă, observă cum un soldat i-o trage unui strut. Conducătorul îsi iese din fire si îl cheamă pe respectivul la el: - Te-am surprins în timp ce o făceai cu un strut! Ne-ai făcut de rusine toată unitatea. Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului său: - Vă raportez, domnule general, sînt dispus să-mi repar gresala. lau strutoaica de nevastă. -------------------------------------------------------------------------------- Tînăra pereche de proaspăt căsătoriti sînt pe cale să ajungă la orgasm cînd, chiar în acel moment, vasul de croazieră pe care se aflau explodează. - Esti fantastic! strigă cît o tine gura, femeia. Fantastic! -------------------------------------------------------------------------------- - Mîine o fac prima oară cu noua mea amantă. Este extraordinară... stii, nu vreu s-o dezamăgesc. - Bine? Mănîncă cîtiva păstrăvi. Are să-ti fie de folos. A treia zi, cei doi bărbati se întîlnesc din nou. - Ti-a folosit sfatul meu? - Pe dracu! Am mîncat douăzeci si numai paisprezece Si-au făcut efectul. -------------------------------------------------------------------------------- - Este adevărat că pastilele acestea de crestere a potentei trebui înghitite cît se poate de repede? - Da, altfel vă va întepeni gîtul. -------------------------------------------------------------------------------- - Domnule doctor, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus. - De ce? Cît măsoară penisul dumneavoastră? - 60 de centimetri si 3.100 de grame. -------------------------------------------------------------------------------- Emotii mari la circ. Un număr de dresură extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul său îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l bagă în gura fiarei, după care îi trage una în cap cu o bîtă. Animalul îsi închide puternicele fălci cu rapiditate. Toată lumea rămîne înmărmurită. Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastră care are curajul să repete numărul pe care eu tocmai l-am făcut, are zece milioane de lei. Nu se anuntă nimeni, numai o femeie din ultimul rînd. - As încerca, spune ea. Dar am o singură rugăminte. Să nu mă loviti prea tare cu bîta! -------------------------------------------------------------------------------- Ion naufragiază pe o insulă nelocuită împreună cu încă sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Într-o zi de duminică, obosit de pe urma partidelor din cursul săptămînii, stînd el asa pe malul oceanului, observă cum din valurile înspumate se ridică un bărbat tînăr si muschiulos. - Esti salvatorul meu! îl întîmpină fericit lon. - Mă bucur nespus, răspunde tînărul, sînteti într-adevăr un bărbat frumos... -------------------------------------------------------------------------------- Învîrtindu-se cu treburi prin casă, Maria nu are timp să-l observe pe lon, sotul său, care oprit din cititul ziarului o urmărea cu un zîmbet pe buze. La un moment dat cînd femeia curăta aragazul si se afla cu spatele la el, acesta îi spune: - Ai un fund mare cît o betonieră! Femeia se rusinează putin, dar nu scoate un cuvînt si se hotărăste în sinea ei că i-o va plăti cu vîrf si îndesat. Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l bagă în seamă pe lon. Nerăbdător, bărbatul începe să-i mîngîie fundul. Nervoasă, sotia lui se întoarce si-i spune: - Crezi că pentru două pietricele atît de mici dau drumul să functioneze o betonieră atît de mare!?Popescu este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de sotie. Îl însărcinează pe tînărul lui subordonat să-i distreze nevasta. Într-o bună zi însă, îi surprinde sărutîndu-se: - Auzi, bă', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi ,si tu! -------------------------------------------------------------------------------- - Aud, Popescule, că fiica ta ti-a dăruit un nepot... - Te rog frumos, nu mă jigni! Fata mea încă nu a născut nici un copil! - Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am văzut cum alăpta pe bancă, în parc... - Ei, si? Timp are, lapte are de ce să nu alăpteze?! -------------------------------------------------------------------------------- - Ai auzit, dragul meu, că Paraschiva a fost legată de pat o săptămînă întreagă? îl întreabă o tînără pe prietenul ei. - Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie! -------------------------------------------------------------------------------- Părintii lui Gigel,doresc să facă sex dar nu stiu ce să se facă cu copilul. Bărbatului însă, îi vine o idee: - lonică, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmplă pe-afară. lonică iese pe balcon îi povesteste: - Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufă să facă pipi... Un politai caută ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Părintii lui Vasilică ,si-o pun... - De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreabă tatăl, din cameră. - Stă si el singur pe balcon, ca mine. -------------------------------------------------------------------------------- La ora de matematică învătătoarea îi întreabă pe copii: - Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuscăm. Cîte rămîn atunci pe cracă? - Nici una, pentru că celălalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. , - Doamna învătătoare! As dori să întreb si eu ceva: trei femei mănîncă înghetată pe stradă. Una o muscă, una o linge iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită? Învătătoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totu,si logica! -------------------------------------------------------------------------------- Trei surori se căsătoresc în acela,si timp. Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, să-si trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile , si că pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:. A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete. Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mănîncă unu-doi pe zi." Soseste scrisoare de la fiica mijlocie: "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mănîncă pe zi cîte cinci, chiar sase bucăti." "Ei, asa da", gînde,ste mama multumită. Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei. "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adoră ardeii umpluti. Mănîncă cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care mănîncă ,si zece, după care el linge cu grijă oala, iar eu, lingura de lemn." -------------------------------------------------------------------------------- La birou, secretarele ,si dactilografele sînt sătule de bancurile cu tentă erotică pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotărăsc ca, în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, să iasă toate din birou. A doua zi, apare directorul de la personal: - Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul rămîne o săptămînă! -------------------------------------------------------------------------------- Fiul, tatăl si bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îsi povesteste aventurile. Nepotul de douăzeci de ani, spune: - Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris! Tatăl său spune: - Si cît de pasionale pot fi! La care bunicul: - Si cîtă răbdare pot să aibă! -------------------------------------------------------------------------------- - Ati putea să-mi descrieti persoana care v-a violat? - Dar, domnule politist, doar nu vă imaginati că eu întorc capul pentru orice nime-n drum? -------------------------------------------------------------------------------- Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog. Acesta încearcă să o linistească: - Nu fiti speriată, domnisoară, am s-o scot înainte de a simti ceva. - Da, oftează ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastră ,si prietenele mele... -------------------------------------------------------------------------------- Trei bărbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîias, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasă pe o canapea comodă, cu a,sternutul proaspăt schimbat. La care cel în pragul pensiei spune: - Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în fata portii... - Cum poti să spui asa ceva? se uită la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc... - Posibil, dar dacă scula îti dă faliment măcar poti spune: Psss, vine cineva... -------------------------------------------------------------------------------- Ileana îsi concediază, după numai două luni, menajera. Înainte de a pleca însă, angajata îi spune cu năduf: - Sotul tău mi-a spus că pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Si sînt mai bună ca tine ,si în pat ... - Asta tot sotul meu ti-a spus-o? - Nu, postasul. -------------------------------------------------------------------------------- Popescu merge la doctor: - Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea! Medicul îl consultă: - Nu-i nici o problemă serioasă... Du-te acasă si pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o săptămână. După asta va fi ca si nouă. Popescu merge acasă si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intră cu el în cameră si se încuie înăuntru. Bătrînica, foarte curioasă din fire, se furisază la usa lui Popescu si se uită pe gaura cheii. Uluită îsi spune: - Am trăit deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu că asa se încarcă... -------------------------------------------------------------------------------- Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urîtă pată de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în vîrstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune: - Vă rog să veniti si în dormitor să vă arăt unde obisnuieste sotul meu să-si pună mîna în fiecare dimineată cînd se treze,ste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos... Dar dacă se poate, as prefera mai degrabă un păhărel de tuică... -------------------------------------------------------------------------------- O femeie fatală asteaptă autobuzul în statie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porche alb, superb, frînează brusc ,si un bărbat prezentabil o întreabă: - Vă pot conduce acasă, domnisoară? - Nu mă deranjează, dar unde stati? -------------------------------------------------------------------------------- Tînărul Popescu se îndrăgosteste lulea de o fată frumoasă. Atît de mult insistă pe lîngă ea pînă ce, în cele din urmă aceasta se lasă urcată, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.Pornesc ei spre iesirea din oras. Băiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumătate de gură soferului: - Să conduci încet, sofer! La care taximetristul spune: - Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara. -------------------------------------------------------------------------------- Două fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: - Toti soferii sînt la fel! - După părerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se împotrivesc... -------------------------------------------------------------------------------- - Tată, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu? - Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea. - Nici o problemă, oricum nu intentionăm să iesim din garaj cu ea. -------------------------------------------------------------------------------- În praful de la marginea străzii o găină scormoneste insistentă după râme. Trece pe acolo un tir si-o calcă. Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îsi revine si, scuturîndu-se, zice: - Ăsta da, cocosh... -------------------------------------------------------------------------------- O domnisoară drăgută face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comodă, ea îsi scoate chilotii si-i pune în rucsac. - Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit soferul masinii. - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru că si ieri s-au murdărit cu ulei de motor... -------------------------------------------------------------------------------- Doi soferi povestesc. - Imaginează-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau în masină. Excelent! Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucuresti la cină. Vine. Mîncăm ,si bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacâ nu urcâ la mine. Si stii ce mi-a răspuns? - Nu. - Cum ai ghicit? -------------------------------------------------------------------------------- Pensionarii povestesc: - Crăciunul este cea mai faină sărbătoare. - Dar să faci sex este mai plăcut! - Adevărat, dar Crăciunurile vin mai des... -------------------------------------------------------------------------------- După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o masină superbă. Se întîlneste cu iubita si îi arată frumoasa masină: - Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-I apăs pe ăsta, porneste aerul conditionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant... - De ce? Ce face? - Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă... Fata se uită la el iritată: - Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii să faci nimic cu propriile-ti mîini? -------------------------------------------------------------------------------- O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bărbatul zice: - Domnisoară, sunteti ceă de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucuresti. - Dar nu sînt însărcinată! se revoltă domnisoara. - N-am ajuns încă la Bucuresti! -------------------------------------------------------------------------------- Intră un bărbat în casa de tolerantă si o întreabă pe madama de la receptie: As dori ceva special, ce puteti să-mi oferiti? - Jean, strigă femeia, spune-i Sandrei să coboare! Vă va costa două sute de dolari... - Hm... Ceva mai ieftin nu este? - Jean! Adu-o pe Evelyn! O să vă coste o sută cincizeci de dolari... - Uite, doamna mea, eu n-am chef să cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari... - Jean, vino jos! Domnul te caută pe tine... -------------------------------------------------------------------------------- Popescu îl întreabă pe prietenul său: - Ai auzit de săpunul sexi? - Nu, ce-i ăla? - leri am cumpărat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă am făcut un dus, m-am spălat cu săpunul si am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul... - Fantastic... La magazinul universal îl găsesc? - Da, la primul etaj, în dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpără el săpunul de copii si se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreabă pe curiosul său prieten: - Ei, cum a fost aseară? -1-am cumpărat, m-am spălat cu el si... - Si, si? Ce-a făcut nevastă-ta? - A supt, a plîns putin, după care a adormit... -------------------------------------------------------------------------------- Gigel se pregăteste cu nerăbdare pentru prima lui întîlnire cu Ileana: fata l-a tot bătut la cap că părintii ei nu vor fi acasă în seara respectivă. Ocazia mult asteptată fiind foarte aproape, băiatul intră pe la farmacie si cumpără niste prezervative. Seara, ajungînd la casa fetei observă cu stupefactie că părintii fetei încă n-au plecat. - Ce noroc! le spune lon părintilor ei. - Putem să iesim împreună? - Ai înnebunit? îi sopteste Ileana băiatului. Nu mi-ai spus că îti place mai mult teatrul decît de mine... - Nici tu tu nu mi-ai spus că tatăl tău este farmacist... -------------------------------------------------------------------------------- La întîlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioară beau si povestesc. După cîteva pahare,evident, principala temă este sexul. - Te cum ti-a mers amice? - Multumesc, destul de bine. De două ori pe săptămînă. - Nu la asta mă refeream. Acasă cum îti merge? - Acasă? Nicicum. -------------------------------------------------------------------------------- - Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o căpită cu un băiat... - Ei, Si ce s-a întîmplat? A vrut să te deibrace? - O, nu! - Te-a sărutat? - Vai, dar ce credeti că sînt eu? - Te-a pipăit? - I-as fi rupt mîinile! - Atunci ce ti-a făcut? - Un copil. -------------------------------------------------------------------------------- Gigel îsi cumpără o pereche nouă de cizme si, dimineată, cînd se trezeste se duce, le încaltă si, gol pusca cum era, este întrebat de Ileana, sotia lui: - De ce-ti atîrnă aia acolo? - Se uită la cizmele mele noi, răspunde Gigel. - Nu ti-ai putea cumpăra si o pălărie nouă?! -------------------------------------------------------------------------------- - De ce se masturbează surdo-mutii cu o singură mînă ? - Cu cealaltă gem de plăcere. -------------------------------------------------------------------------------- O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimtită de un an încoace. - Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci vă obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm... Cît de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastră permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luati o pauză. - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă sotul meu. -------------------------------------------------------------------------------- O tînără sună la o agentie de sex si spune că-si doreste cel mai viril dintre bărbatii de la agentie,indiferent de pret. Seara, o bătaie puternică în usă mai că o scoate din tîtini. Domnisoara deschide usa si vede în fata ei un handicapat într-un cărucior, fără mîini si fără picioare. - Dumneata...? - Da, eu. - Poti dumneata să-mi demonstrezi că acest chiar cel mai viril bărbat? - Vi l-am demonstrat deja. - Cum? - Cu ce credeti că am bătut în usă? -------------------------------------------------------------------------------- - De ce se scutură cocosul cînd coboară de pe găină? - Pentru că n-are mîni să si-o pună la loc. -------------------------------------------------------------------------------- O femeie se prezintă la receptia unui hotel. Din păcate toate camerele sînt ocupate si acceptă să stea într-o cameră cu un singur pat si cu încă trei bărbati. Cei trei îi propun un tîrg. - Îti punem o ghicitoare. Dacă stii să răspunzi, vei dormi în pat, dacă nu, o să ti-o tragem pînă găsesti răspunsul corect. De acord? - Să aud ghicitoarea. - Care-i animalul de pădure mic, roscat si cu coada stufoasă. Sare din copac în copac, si-i lac alunele. - Nu stiu . Ăstia i-o trag . Aceeasi întrebare. - Nu stiu . Dimineata, camerista deschide usa si vede uluită doi bărbati lesinati pe podea si un al treilea soptind fără vlagă la urecheă femeii: - Spune odată veverită! Spune odată veverită! -------------------------------------------------------------------------------- O femeie în vîrstă din sat se duce la preot să se spovedească. Îi spune: - Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi si m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile. - Cum să facă asa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!? - Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani. - Atunci de ce te spovedesti de abia acum? - Părinte, este atît de bine să-mi amintesc! -------------------------------------------------------------------------------- Tatăl către fiu: - lonele, în curînd barza îti va aduce un frătior! - Dar, tată! De ce trebuie să o faci cu barza cînd mămica este o femeie atît de frumoasă? -------------------------------------------------------------------------------- Batman si Superman povestesc. - Batman, n-o să-ti vină să crezi ce mi s-a întîmplat. Săptămîna trecută, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfăcute gemînd de mama focului. Am coborît imediat... - Si nu s-a speriat? - Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit. -------------------------------------------------------------------------------- - Spuneti-mi, domnisoară, ce ati spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastră? - Nu stiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si întrebări. -------------------------------------------------------------------------------- - Ei, ei, Gigel! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trăi din-asa ceva! - Cum să nu; domnule profesor! Dacă ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...! -------------------------------------------------------------------------------- O femeie usuratică se prezintă la ginecolog pentru o consultatie. Intră în cabinetul medicului si-i spune: - Doctorasul meu scump, mă doare pruna si mă urinez în patru directii. Asta-i o boală? Ginecologul o roagă să se întindă, o consultă si-i spune, în cele din urmă: - Am să vă spun trei lucruri importante: În primul rînd, eu nu sînt doctorasul dumneavoastră scump, în al doilea rînd, ceea ce aveti dumneavoastră între picioare nu-i prună, ci-i lebenită, iar în al treilea rînd cineva si-a uitat în ea un nasture. -------------------------------------------------------------------------------- O femeie face plajă pe plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uită, se uită si în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea: - Puteti să-mi spuneti cît de caldă este apa? - Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni... -------------------------------------------------------------------------------- Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris: "Dacă aparatul nu functionează, vă rog să îl căutati pe Sef. Dacă functionează, căutati fetele de la bar!" -------------------------------------------------------------------------------- Într-o noapte frumoasă , de vară, într-un parc, o femeie striga disperată. Un politai aflat în zonă îi sare în ajutor. - Care e problema, domnisoară? - Un bărbat înalt si puternic m-a luat pe sus si a încercat să mă violeze. A luat-o încolo... - Linistiti-vă domnisoară, o să-l prind. Doriti să îl arestez? - Nu! Doresc doar adresa lui! -------------------------------------------------------------------------------- Un domn distins merge la medic. - Vă rog să mă ajutati, domnule doctor. Căsătoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri... - Am să vă prescriu o tabletă pe care va trebui să o luati în fiecare seară în timpul cinei. După cîteva zile pacientul merge din nou lă un examen medical ca doctorul să vadă dacă tableta prescrisă nu are efecte secundare. - Ei, v-a folosit tableta? - Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am făcut de două ori sex cu nevasta mea. - Si ea? - I-a plăcut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. -------------------------------------------------------------------------------- La o fermă este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însă nu vrea nici cum să se apuce de treabă. Văzînd acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină cu apă si-i roagă pe îngrijirtori să i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si după nici cinci minute parcă înnebuneste, sare iepe si le-o trage la toate. Văzînd acestea directorul fermei îl chemă pe veterinar la el în birou si îi spune: - As avea o mare rugăminte! Am văzut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermă fără să clipească. As dori si eu o pastilă din aceea. Stiti, de o vreme încoace viata mea sexuală merge din ce în ce mai prost, sotia este din ce în ce mai nemultumită si vrea să divorteze. Vă rog nespus de mult să mă ajutati si vă promit că mă revansez cu vîrf si îndesat. Înduiosat de spusele omului, medicul îi dă si lui o pastilă, nu înainte însă de a-l preveni asupra riscurilor care apar: - Luati pastila numai atunci cînd sotia dumneavoastră se află prin preajmă, dacă nu, o să vă urcati pe prima femeie care vă va iesi în cale. După cîteva luni se întîlnesc din nou cei doi si medicul întreabă: - Ei, a fost bună pastila? Putin ezitînd, omul îi spune: - Foarte bună, numai că prietenilor li s-a părut putin ciudat că sotia mea, soacră-mea si cele trei fiice ale mele au rămas însărcinate în acelasi timp. -------------------------------------------------------------------------------- O domnisoară intră într-un magazin de articole de sex. Se uită ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce să aleagă. În cele din urmă spune: - As dori să-l iau pe ăla rosu... - Domnisoară, îmi pare nespus de rău dar termosul meu nu este de vînzare... -------------------------------------------------------------------------------- Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fata lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent si spune: - Ce femeie frumoasă! - Cu două sute de franci puteti să i-o puneti, îi spune francezul. Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasă în fata lor. - Ce femeie! spune romănul. - Cu două sute de franci puteti să i-o puneti, îi spune francezul. - Nu mai înteleg nimic, spune romănul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate? - Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci. -------------------------------------------------------------------------------- Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! S-au te grăbesti în altă parte? -------------------------------------------------------------------------------- - Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare,Vasile... esti unic, Vasile... - Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă lon! - lon? A, da... Am crezut că azi este joi... -------------------------------------------------------------------------------- Nu a fost deloc usor pentru lon să o convingă pe Maria, dar pînă la urmă se pare că a reusit. Omul nostru închiriaiă o cameră într-un hotel de lux si o invită pe domnisoară la cină, înainte de a duce sus, în cameră, si a face sex cu ea. Maria, consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pînă la desert. Nerăbdător, lon ar merge deja în cameră să se înfrupte din nurii femeii. În cele din urmă, o întreabă: - Spune-mi, mereu mănînci atît de mult? Zîmbind dulce, ea îi spune: - O, nu... Numai cînd sînt pe ciclu... -------------------------------------------------------------------------------- Nevasta lui lon, Maria este surprinsă de acesta făcînd sex cu amantul ei. În graba mare îi spune: - Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sărmana nevastă nu mai stia cum să-l facă pe bărbatu-su să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătărie: - loane, vino repede să vezi ce ciudătenie mi s-a întîmplat! Am scăpat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sărit înapoi în mînă, intactă! - Asta-i nimic! strigă din cameră sotul. Adineauri un jucător a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lîngă mine!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un bătrîn de peste saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînăra lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreună, tînăra coboară la barul hotelului în care stăteau si comandă o cafea mare. Văzînd-o cît de obosită este, barmanul o întreabă: - Ce v-a făcut bătrînul dumneavoastră sot? - Stiti, explică femeia barmanului curios, mereu mi-a spus că face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna că este vorba de bani. -------------------------------------------------------------------------------- O unitate militară este plasată în mijlocul desertului într-o oază. Comandantut unitătii uitîndu-se prin binoclul său la ce se mai întîmplă prin zonă, observă cum un soldat i-o trage unui strut. Conducătorul îsi iese din fire si îl cheamă pe respectivul la el: - Te-am surprins în timp ce o făceai cu un strut! Ne-ai făcut de rusine toată unitatea. Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului său: - Vă raportez, domnule general, sînt dispus să-mi repar gresala. lau strutoaica de nevastă. -------------------------------------------------------------------------------- Tînăra pereche de proaspăt căsătoriti sînt pe cale să ajungă la orgasm cînd, chiar în acel moment, vasul de croazieră pe care se aflau explodează. - Esti fantastic! strigă cît o tine gura, femeia. Fantastic! -------------------------------------------------------------------------------- - Mîine o fac prima oară cu noua mea amantă. Este extraordinară... stii, nu vreu s-o dezamăgesc. - Bine? Mănîncă cîtiva păstrăvi. Are să-ti fie de folos. A treia zi, cei doi bărbati se întîlnesc din nou. - Ti-a folosit sfatul meu? - Pe dracu! Am mîncat douăzeci si numai paisprezece Si-au făcut efectul. -------------------------------------------------------------------------------- - Este adevărat că pastilele acestea de crestere a potentei trebui înghitite cît se poate de repede? - Da, altfel vă va întepeni gîtul. -------------------------------------------------------------------------------- - Domnule doctor, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus. - De ce? Cît măsoară penisul dumneavoastră? - 60 de centimetri si 3.100 de grame. -------------------------------------------------------------------------------- Emotii mari la circ. Un număr de dresură extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul său îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l bagă în gura fiarei, după care îi trage una în cap cu o bîtă. Animalul îsi închide puternicele fălci cu rapiditate. Toată lumea rămîne înmărmurită. Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastră care are curajul să repete numărul pe care eu tocmai l-am făcut, are zece milioane de lei. Nu se anuntă nimeni, numai o femeie din ultimul rînd. - As încerca, spune ea. Dar am o singură rugăminte. Să nu mă loviti prea tare cu bîta! -------------------------------------------------------------------------------- Ion naufragiază pe o insulă nelocuită împreună cu încă sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Într-o zi de duminică, obosit de pe urma partidelor din cursul săptămînii, stînd el asa pe malul oceanului, observă cum din valurile înspumate se ridică un bărbat tînăr si muschiulos. - Esti salvatorul meu! îl întîmpină fericit lon. - Mă bucur nespus, răspunde tînărul, sînteti într-adevăr un bărbat frumos... -------------------------------------------------------------------------------- Învîrtindu-se cu treburi prin casă, Maria nu are timp să-l observe pe lon, sotul său, care oprit din cititul ziarului o urmărea cu un zîmbet pe buze. La un moment dat cînd femeia curăta aragazul si se afla cu spatele la el, acesta îi spune: - Ai un fund mare cît o betonieră! Femeia se rusinează putin, dar nu scoate un cuvînt si se hotărăste în sinea ei că i-o va plăti cu vîrf si îndesat. Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l bagă în seamă pe lon. Nerăbdător, bărbatul începe să-i mîngîie fundul. Nervoasă, sotia lui se întoarce si-i spune: - Crezi că pentru două pietricele atît de mici dau drumul să functioneze o betonieră atît de mare!? |
|
|
|
|
|
|
 |
|